#925245Psykir=196057601Психоложка#925242TheOneWhoListen=196057939Как социолог, скажу самый распостранённый феминитив у нас: СОЦИОЛОГИНЯ)#925101BuntarikaDarksky=196074710Психологица больше похожа на название птицы. #925096chelovek=196075497однажды в моём мухосранске психология не будут ненужной профессией...#925089Walking-Pun=196076119В принципе не люблю феминитивы. В большинстве своём звучат мерзко и глупо. #925082Ria=196076797У нас некоторые используют "психологиня", но это гадость невозможная. Лучше быть студентом-психологом.#925075Sinichka=196078097Психологиха? Психологка? Психологесса?
Сложные у вас вопросы.#925062Anonymous=196079811Тоже не люблю феминитивы с суффиксом "к". Звучат в большинстве своём отвратительно.#922459Anonymous=196579072Ну время прошло, но я все жу расскажу. ТехВуз, все дела.
Для начала истории из общаги.
Упал парень с 5 этажа. Отделался синяками =D
1) Попытался перелезть с кухни на балкон (они близко).
2) Да, он был пьяным.
Пьяный студент закрылся в душе, включил холодную воду. Не понравилось. Дверь открыть не получалось.
Выломал.
Сидим на термехе, проходим гироскопический момент. А препод у нас тоже любил стори травить. Вот и рассказывает.
"Вот вы представьте, летит самолет. В нем человек 200. Ну летит себе и летит. Тут пилот поворачивает, смотрит в окно - а там напротив него двигатель летит. Этот двигатель от крыла оторвался. А все почему? Потому что студент *название_вуза* проектировал. А студент нашего вуза сразу поймет, что не учтен гироскопический момент."
К слову на той же паре он изображал балерину.
Другой препод (на практике). Проходили моделирование в Siemens.
Ограничение - связь между двумя деталями в сборке.
Этих ограничений было больше 800 штук (большинство из которых повторялось). Нам надо было их ВСЕ заскринить и включить отчет, который надо распечатать.
В программе он понимал меньше нашего.
Как-то на экзамене у одногруппника свалился телефон. Препод и ухом не повел. (Хотя такой экзамен, что телефон вряд ли поможет =D).
Шикарный преподаватель по практике по матану.
(П) -У вас это будет первая контрольная. Вы уж постарайтесь, напишите ее.
(Группа) - Мы написать сможет только на полбалла.
(П) - Ничего, полбалла - тоже результат.
На зачете по религиям мира парень не смог сдать с первого раза, сказали приходить в следующий раз. Он узнал ответ, встал на 4! человека назад, подошел, ответил и получил зачет.
На этом же зачете пара бабушек возмущались, что у нас в потоке есть девушки-старосты -_-
#914952Anonymous=197889857Был у меня на первом курсе преподаватель по английскому, которого все называли "Рыжий Иисус". Длинные волосы в хвост, очки с толстым стеклом, грязная поношеная одежда, длинная борода, ноги во второй позиции. В его кабинете всегда было все перевернуто, разбросано, стоял хаос и сюр, ровно как и в его голове.
Он очень эрудированный и у него необычное воображение. Когда он что-то рассказывает про грамматику, он впутывает в повествование всякие факты, собственные сравнения, странноватые истории.
Например, чтобы мы запомнили разницу между silicon (кремний) и silicone (силикон), он поведал анекдот про то, как одна девочка с острыми ногтями трогала за грудь другую, и грудь лопнула, из неё потекла кровь, повалил странный газ, мясо, дерьмо, силикон, а в конце концов вылезли черви и упали на пол в форме буквы е.
В другой раз, чтобы различить какие-то употребления каких-то предлогов, он придумал историю про мальчика, который залез в коробку, потом подул ветер, и коробку прямо с мальчиком отнесло аж в Москву. Этим мальчиком был Михаил Васильевич Ломоносов.
У меня на форзаце тетради целый сборник избранных цитат. Конечно, они 'оторвано от своего контекста выглядят по-уродски' (тоже цитата), но некоторые хороши из без него:
- Снег такой же лаконичный, как и наша химическая промышленность.
- Когда автор нашего учебника вытаскивает гвоздь из стопы, она находит три вещи: гвоздь, существование гвоздя и незнание о существовании гвоздя до этого.
- The substance just WILL NOT dissolve! I kinda feel a will in it, that is conflicting with my own will.
Однажды он рассуждал о том, что есть некая польза в неприятностях, мол, она доказывает существование других людей. "Если ваш телефон от вас ушёл, это доказывает существование иной воли, помимо вашей. Даже если это отщепившаяся часть вашей воли," - говорил он. Одногруппник спрашивает: "Это солипсизм?" Я восклицаю: "Это шизофрения!"
"Ну да, в принципе, мы все танцуем на грани", - подводит Симаков.#911537EHOTy-lenb-borotsua-s-lenbu=198552611А ещё единорог левитирует....#911534EHOTy-lenb-borotsua-s-lenbu=198552900Там написано двавай .#911530EHOTy-lenb-borotsua-s-lenbu=198553488Ахаххахахвххвхвхвххвхахх, отсылка к скайриму.#903830tururu=200056422Стоим и ждем пару всем потоком. Препода нет уже больше 15 минут, но предмет профильный, возможна контрольная, так что никто не решается уйти. Телефона препода ни у кого нет. Мы с подругой решили сходить в деканат и спросить, ждать или не ждать. Спускаемся... и наш поток, радостно устремившись к выходу, чуть нас не сносит. Они подумали, что мы уходим, и решили, что раз уходят эти двое, которые почти не прогуливают, то уж точно пора валить :D#903813tururu=200058489"Чтоб" слитно#903799tururu=200059670Первый курс/второй/третий :D#903788tururu=200061028Пол - это отчет по практике#903785tururu=200061373Второй фрейм сложно прочитать правильно, сначала получается "поощрение успехов хорошим маленьких может стать мотиватором"
Комикс вовсе не занудный, а легкий и приятный) Знакомые ситуации из студенческой жизни и незнакомые (но понятные, а если и нет, то помогали пояснения под страницей) психологические приколы. И лайфхаки, это вообще прекрасно, надеюсь, дальше есть еще)#903776tururu=200062517Тыжпсихолог!#900722LisMel=200645608 Про реверсивную психологию.
С кафедры соц.работы посылали студенток с лекциями о вреде пьянства. Одной не повезло попасть к нам. Философам второго курса.
Веселая блондинка. Она активно и твердо взялась за дело, начала с умирающих нейронов, продолжила о том, как алкоголь выжимает в унитаз наш мозг, провела эксперимент по чтению среди студентов пивших на выходных и трезвенников.
Всё бы так и пошло отлично, если бы не Саша, который очень искренне с ней соглашался. Он поддакивал, заявлял, что никогда не пил и не курил, и не собирается. И постепенно лекция пошла совершенно другим путем.
С пеной у рта они доказывали друг другу свою точку зрения. Она, что если куришь или пьешь это не значит, что ты конченный человек. Саша говорил о том, что любой, кто покурил уже курильщик, а любой, кто выпил, уже алкоголик и все они не лучше наркоманов.
В итоге всё закончилось криками блондинки: "Покури, выпей, косяк скури! В жизни нужно попробовать всё!" А потом она развернулась и ушла.
Странно, но иронии никто не заметил. Саша был горд, что вывел её из себя и как бы победил.
Сложные у вас вопросы.
Для начала истории из общаги.
Упал парень с 5 этажа. Отделался синяками =D
1) Попытался перелезть с кухни на балкон (они близко).
2) Да, он был пьяным.
Пьяный студент закрылся в душе, включил холодную воду. Не понравилось. Дверь открыть не получалось.
Выломал.
Сидим на термехе, проходим гироскопический момент. А препод у нас тоже любил стори травить. Вот и рассказывает.
"Вот вы представьте, летит самолет. В нем человек 200. Ну летит себе и летит. Тут пилот поворачивает, смотрит в окно - а там напротив него двигатель летит. Этот двигатель от крыла оторвался. А все почему? Потому что студент *название_вуза* проектировал. А студент нашего вуза сразу поймет, что не учтен гироскопический момент."
К слову на той же паре он изображал балерину.
Другой препод (на практике). Проходили моделирование в Siemens.
Ограничение - связь между двумя деталями в сборке.
Этих ограничений было больше 800 штук (большинство из которых повторялось). Нам надо было их ВСЕ заскринить и включить отчет, который надо распечатать.
В программе он понимал меньше нашего.
Как-то на экзамене у одногруппника свалился телефон. Препод и ухом не повел. (Хотя такой экзамен, что телефон вряд ли поможет =D).
Шикарный преподаватель по практике по матану.
(П) -У вас это будет первая контрольная. Вы уж постарайтесь, напишите ее.
(Группа) - Мы написать сможет только на полбалла.
(П) - Ничего, полбалла - тоже результат.
На зачете по религиям мира парень не смог сдать с первого раза, сказали приходить в следующий раз. Он узнал ответ, встал на 4! человека назад, подошел, ответил и получил зачет.
На этом же зачете пара бабушек возмущались, что у нас в потоке есть девушки-старосты -_-
Он очень эрудированный и у него необычное воображение. Когда он что-то рассказывает про грамматику, он впутывает в повествование всякие факты, собственные сравнения, странноватые истории.
Например, чтобы мы запомнили разницу между silicon (кремний) и silicone (силикон), он поведал анекдот про то, как одна девочка с острыми ногтями трогала за грудь другую, и грудь лопнула, из неё потекла кровь, повалил странный газ, мясо, дерьмо, силикон, а в конце концов вылезли черви и упали на пол в форме буквы е.
В другой раз, чтобы различить какие-то употребления каких-то предлогов, он придумал историю про мальчика, который залез в коробку, потом подул ветер, и коробку прямо с мальчиком отнесло аж в Москву. Этим мальчиком был Михаил Васильевич Ломоносов.
У меня на форзаце тетради целый сборник избранных цитат. Конечно, они 'оторвано от своего контекста выглядят по-уродски' (тоже цитата), но некоторые хороши из без него:
- Снег такой же лаконичный, как и наша химическая промышленность.
- Когда автор нашего учебника вытаскивает гвоздь из стопы, она находит три вещи: гвоздь, существование гвоздя и незнание о существовании гвоздя до этого.
- The substance just WILL NOT dissolve! I kinda feel a will in it, that is conflicting with my own will.
Однажды он рассуждал о том, что есть некая польза в неприятностях, мол, она доказывает существование других людей. "Если ваш телефон от вас ушёл, это доказывает существование иной воли, помимо вашей. Даже если это отщепившаяся часть вашей воли," - говорил он. Одногруппник спрашивает: "Это солипсизм?" Я восклицаю: "Это шизофрения!"
"Ну да, в принципе, мы все танцуем на грани", - подводит Симаков.
Комикс вовсе не занудный, а легкий и приятный) Знакомые ситуации из студенческой жизни и незнакомые (но понятные, а если и нет, то помогали пояснения под страницей) психологические приколы. И лайфхаки, это вообще прекрасно, надеюсь, дальше есть еще)
С кафедры соц.работы посылали студенток с лекциями о вреде пьянства. Одной не повезло попасть к нам. Философам второго курса.
Веселая блондинка. Она активно и твердо взялась за дело, начала с умирающих нейронов, продолжила о том, как алкоголь выжимает в унитаз наш мозг, провела эксперимент по чтению среди студентов пивших на выходных и трезвенников.
Всё бы так и пошло отлично, если бы не Саша, который очень искренне с ней соглашался. Он поддакивал, заявлял, что никогда не пил и не курил, и не собирается. И постепенно лекция пошла совершенно другим путем.
С пеной у рта они доказывали друг другу свою точку зрения. Она, что если куришь или пьешь это не значит, что ты конченный человек. Саша говорил о том, что любой, кто покурил уже курильщик, а любой, кто выпил, уже алкоголик и все они не лучше наркоманов.
В итоге всё закончилось криками блондинки: "Покури, выпей, косяк скури! В жизни нужно попробовать всё!" А потом она развернулась и ушла.
Странно, но иронии никто не заметил. Саша был горд, что вывел её из себя и как бы победил.
А через полгода он закурил.