#899255Grassnake=200914542Препод в меде, сама - ни разу не врач, а зоолог, утверждающая, что употребление сыра с плесенью, это проявление психических заболеваний, а любой европеец, съевший/выпивший что-то в Индии, обречен на смерть от множественных инфекций? #895893Airin=201507479История 2
Ох, это, пожалуй, моя любимая :D
Конец второго семестра первого курса. Дисциплина под названием "Дифференциальные уравнения", в простонародье - "диффуры".
Немного предыстории. Этот предмет вёл молодой препод (ему даже 30 не было). Звали его Яан. Причём работал он на двух кафедрах: на кафедре Высшей Математики (ВМ), где он преподавал, и на моей - кафедре Вычислительной Техники (ВТ), где учился сам и остался в качестве научного сотрудника.
Теперь обо мне. Так получилось, что под конец семестра мне не хватало баллов на четвёрку. Поэтому я была вынуждена топать на консультацию и переписывать контрольную. Я приложила все свои усилия, прорешала варианты, всё разобрала. А ещё сфоткала на телефон решения, чтоб были под рукой, ну так, на всякий случай. В общем, подготовилась основательно)
Итак, прихожу. Он выдаёт мне вариант. И заявляет такой: "вы всего 2 задания из 5 в прошлый раз правильно сделали, так что решите недостающие 3".
"В смыыыыыыысле - 2? Я 3 правильно решила!" - возмущаюсь я. Долго объяснять, почему, но это было 100% так, просто поверьте.
Яан: Ничего не знаю, сказал 2 - значит 2
Я: Тогда покажите ошибку!
Яан: Вы сюда что, торговаться пришли? Берите вариант и решайте!
Я: Окееееееееей... *внутреннее горение*
Сажусь решать. Помимо меня и препода в аудитории ещё человека 3-4 таких же, как я.
Вариант, как назло, мне достался самый нехороший - единственный, где числа кривые. И я, хотя и всё знала, решила подсмотреть в телефон.
И тут, по счастливому стечению обстоятельств, в аудиторию заходит Дмитрий (для краткости - Д) - препод с ВТ, по совместительству - куратор моей группы, а заодно - друг Яана. Яан, конечно же, отвлекается на разговор с ним, а я под шумок сверяю то, что хотела.
Разговор окончен. Но уйти просто так Дмитрий не мог.
Д: Слушай, Яан, а чего это у тебя тут люди списывают?
*Я напрягаюсь, но продолжаю непринуждённо писать, ибо убрала телефон за секунду до этого*
Яан: Кто? Где? О_о
Д: А не скажу :D
Яан обходит аудиторию, пристально высматривая списывальшика. Эта попытка оканчивается неудачей.
Яан: Да кто?
Д: Не скажу))
Яан: Ну Дим, скажи!
Д: Неа :Р
И уходит. Занавес. Уж не знаю, спалил меня Дмитрий, или просто решил подшутить над Яаном, но он был чертовски хорош. В общем-то, на этом история очаровательного троллинга и завершилась :)
Но если вдруг кому интересно, чем всё дело закончилось, дорасскажу:
Остаток консультации Яан сидел, как на иголках, то и дело оглядывая аудиторию. Я, погружённая в свою писанину, уже не обращала на него внимание. В какой-то момент он, смотря в свои бумажки, растерянно протянул: "А... Так это не у вас в 3 номере ошибка... Это у *имя_чувака* было... Но вы всё равно пишите..."
"Да неужеееееееели - думаю я, - правда, что ль?"
Наконец дописав, начинаю собирать бумажки.
Яан: Сделали?
Я: Ага
Яан: *подходит ко мне* Ну давайте, я посмотрю
Посмотрел, позадавал вопросы, подумал, всё-таки принял. "А, - говорит, - и последнее... Сделайте вот так!"
И разводит руками. Я с самодовольным видом повторяю его жест, показывая, что нет у меня ничего ни в рукаве, ни на коленках. Он, явно обломавшись, отворачивается к своему столу. Я незаметно достаю телефон из-под ноги, скидываю его в сумку, получаю свой зачёт и со спокойной душой ухожу.
The end) #895882Airin=201507887Учусь в техническом вузе. Завалялась у меня пара историй с младших курсов :D
____________________
История 1
Не совсем история, но всё же :D
Первый курс, первый семестр, самое-самое начало. Мы - молодые зелёные перваки, которые ещё не нюхали ни жизни, ни учёбы, приходим на свои первые занятия.
Итак, первый семинар по мат. анализу.
Преподавательница (суровая и строгая лекторша) затирает что-то там про матан. Затем отклоняется от темы, и говорит о самостоятельном обучении и поиске материала: "... И никогда, НИКОГДА не ищите ничего, связанного с математикой, в Википедии!"
Этот же день, первый саминар по линейной алгебре.
Преподша (обычная семинаристка) разбирает на доске какое-то задание. Из аудитории прилетает вопрос: "А почему вот здесь вот так вот?". Она, немного задумавшись: "Ну... Посмотрите дома в Википедии!"
Такая вот разница подходов) #893885Slodz=201836384StaceyNicks, я тут вылезу из маргинального подвала и вякну, что Лесь Подеревянский и Любко Дереш мне вполне зашли, несмотря на то, что сучукрлит мною воспринимается исключительно как суч. #893378Phobs=201915062Вот такой вот стереотипно мыслящий, но высоко стоящий человек чуть не сорвал моей подруге защиту кандидатской, так как его возмутило наличие у нее татуировок на руках и то, что она женского пола. О чем он ей (а так же ее научруку) прямым текстом и заявил. #892991Nerevarcheg=201948146Это из серии "расскажи анекдот" и у тебя сразу все анекдоты из головы вылетают напрочь.) Как стрип вышел, пытался что-то вспомнить и фиг. Зато сейчас в другом комиксе на другую тему сходу вспомнилась история.) Раз такое дело, я её сюда перепощу, вдруг зайдёт.) Скорее не история, а комедия ситуаций.)
--------------
"Nerevarcheg 6 минут назад
anomen, ну, мало ли, вдруг действительно просто проскочили этот момент, в разговорах всякое бывает.) А насчет "имени достаточно", так есть порядка десятка "унисекс" имён, сокращениями чьих фиг определишь без визуального контакта пол человека.
Была у нас трололо-преподша на 2ом курсе. Молодая, андрогинная и короткостриженная. Я так понял, что прошло около полугода, пока последний человек из всего потока наконец точно определил для себя какого она пола.) И да, звали её Саша и про свой appearance она знала, потому что на первой же лекции попросила называть её именно "Саша", без всяких отчеств. Само отчество она, разумеется, нам не озвучила.)
Особенно было забавно потом на каком-то открытом экзамене с комиссией откуда-то сверху из 4х старпёров и одной тётки, которые, невзирая на весь официоз между собой и преподами с обращениями по имени-отчеству, именно к ней обращались просто по имени.) С таким же мутно-задумчивым выражением на своей официальной морде, с каким первое время мы отвечали на её вопросы на парах.))
В общем, оффтоп, но всё равно ржачно было.)"
-------------
Более того, она любила каверзно так формулировать некоторые вопросы, что приходилось выкручиваться, чтобы обойти в ответе тему её пола.) Конечно, потом перестала, когда всё уже стало ясно, но поначалу было весело, а когда мы въехали, что её эта "игра" прёт, то тоже "включились".) И да, она РЕАЛЬНО ни разу не использовала глагол или местоимение или еще что, по чему можно было бы определить её пол. По крайней мере на тех парах, на которых был я.) Зато, за счет этого, её все, по крайней мере вначале, слушали оооочень внимательно.))#892909Golub-Innokenti=201956707StaceyNicks, меня вынесло с этой истории, спасибо XDDD#892905Golub-Innokenti=201956922Мои поздние, но все же поздравления!)#892401IamFox=202032041Не моя история, а моего наставника на практике, Александра, которому уже наверное за 70, но даже если не на конкурс, так посмеяться:
Экзамен по философии выпал на 2ое Января, соответственно перед этим ночью всем было не до зубрёжки материала.
И вот пришёл он на экзамен, взял билет, сидит, читатет и НЕ МОЖЕТ вспоминать. Поэтому решает спросить товарища, который сидит перед ним, тыкает его в спину, тот поворачивается, он: "Слушай, ты на *вопрос* ответ знаешь?", тот смотрит на него, смотрит, потом отворачивается и что-то пишет, затем отдаёт бумажку Саше.
Он разворачивает её и читает: "Так плохо, не могу говорить - вырвет".
Отредактировано «IamFox» 02.07.2018 15:46:06
#892349StaceyNicks=202039782не благодарите.
я не помню, кто такой Грабянка и путаю его с Гребинкой, но АНЕКДОТЫ И МЕМЧИКИ НАШЕ ВСЁ ахахаха
я помню даже переводы комиксов, которые встречала в буквальном смысле 3 года назад =_=
Отредактировано «StaceyNicks» 02.07.2018 13:36:34
#892329studentАвтор=202043278StaceyNicks, благодарю за бдительность. Гугл говорит, что это действительно старая байка. С конкурса она снимается.#892327StaceyNicks=202043737этот анекдот, по-моему, старше меня...#892306marinaredfox=202046603Один знакомый учился на журфаке. Назовем его Сергей. Как-то во время сессии надо было сдавать философию. А Серега перед этим экзаменом знатно погулял. И на экзамен явился с жутким похмельем, абсолютно ничего не соображая.
Преподаватель всем студентам задавал один и тот же вопрос, указывал рукой на один из стульев в аудитории и говорил "докажите мне, что этого стула нет". Все студенты распинались, говорили какие-то теории, что-то из учебников. Сдать не удавалось.
Когда Сергей вошел в аудиторию в своем заплывшем состоянии и сел перед преподом, тот его, как обычно, спросил "докажите мне, что этого стула нет", и небрежно указал на злосчастный стул. Но Сереже было так плохо, что он не сразу понял, что от него хотят, и спросил в ответ: "какого стула?"
Так он получил зачет)#892242Anonymous=202059617Люди давно додумались до программ типа mendeley, так что жить уже стало намного легче ;)#892239Anonymous=202059810Хе-хе. Вот тоже вечно "ничего не учил, только вопросы глазами пробежал". А то и "а что, у нас и про это тоже вопросы есть?!" - и сдавал в большинстве случаев на отл или хор. И нет, это не внешняя атрибутирование. Это - хорошая память. Позволяющая на лекции болтать, рисовать в тетради и вообще страдать фигней, слушая в полуха, а потом просто придти на экзамен и все вспомнить. И да, однокурсников это подбешивало. Но тем не менее именно ко мне перед начало экзамена подходили спрашивать про все непонятные или недоученные вопросы. Заодно и мне была хоть какая-то подготовка ;)#892154iri=202087720про укр лит это да
скучнейшая вещь
читать нереально#892055StaceyNicks=202102199Я не знаю, почему у меня красный диплом. Училась на бюджете все 5,5 лет.#892054StaceyNicks=202102219Еще история.
Опять укр.лит., хаха (если не понятно, я ее реально не люблю, у украинцев ужасно нудная литература, что старая, что современная).
Приближается экзамен. Четвертый курс. Мы уже сидим в кабинете, все судорожно повторяют конспекты, а я сижу пялюсь в одну точку, познавая тлен, потому что предыдущий вечер смотрела Симпсонов.
Подходят ко мне девочки, нервничают, хотят поддержку у меня, нерадивой старосты найти. Говорят:
- А что ты такая спокойная, готовилась хорошо?
- Та нет, - говорю, - мультики весь вечер втыкала. Ни хрена не знаю. Даже шпаргалки не наделала.
- О боже, ужас какой, и как же ты будешь сдавать?!
Не знаю, что меня дернуло, но я медленно засовываю руки в стол, на полку ( у нас были старые парты) и молча выгребаю оттуда огроменный ворох чьих-то чужих шпор. По украинской литературе. По всем нашим билетам. Под ошалевшие взгляды одногруппниц.
- Вот так сдам, короче, - отвечаю.
Таки сдала, кстати.
Отредактировано «StaceyNicks» 01.07.2018 20:17:23
#892052StaceyNicks=202102690История.
Сдавала я как-то на первом курсе историю украинской литературы (филологиня как-никак). На первом курсе у нас по литре была основная тема - ЛЕТОПИСИ. А я в них ни в зуб ногой, вообще, никак не могу я их воспринимать, еще на украинском языке. В общем, чтоб сильно не затягивать, я пошла отвечать первой. Ответила 2 вопроса по теории - и подошли мы к практике. Кое-как криво-косо я пересказала краткое содержание какой-то летописи, которое краем уха слышала на парах. И преподша явно видела, что я не знаю этот вопрос. И спрашивает меня:
- Кто написал эту летопись?
- Григорий Грабянка. (он как раз летописи ваял в 18 веке).
- Правильно (вздыхает преподша). А кем он был?
- Полко-о-овником (жалобно скулю, потому что ничего о нем не помню, кроме того, что он еще и был полковником).
- Правильно (опять вздыхает). А что с ним случилось?
- Он... УМЕР.
Преподша поржала, поставила пятерку и отпустила.
Остальных моих одногруппниц дико валила, и на меня еще три дня рычали =_=
Отредактировано «StaceyNicks» 01.07.2018 20:11:03
#890931Anonymous=202304212Что зарубежные филологи легко найдут работу по специальности
Ох, это, пожалуй, моя любимая :D
Конец второго семестра первого курса. Дисциплина под названием "Дифференциальные уравнения", в простонародье - "диффуры".
Немного предыстории. Этот предмет вёл молодой препод (ему даже 30 не было). Звали его Яан. Причём работал он на двух кафедрах: на кафедре Высшей Математики (ВМ), где он преподавал, и на моей - кафедре Вычислительной Техники (ВТ), где учился сам и остался в качестве научного сотрудника.
Теперь обо мне. Так получилось, что под конец семестра мне не хватало баллов на четвёрку. Поэтому я была вынуждена топать на консультацию и переписывать контрольную. Я приложила все свои усилия, прорешала варианты, всё разобрала. А ещё сфоткала на телефон решения, чтоб были под рукой, ну так, на всякий случай. В общем, подготовилась основательно)
Итак, прихожу. Он выдаёт мне вариант. И заявляет такой: "вы всего 2 задания из 5 в прошлый раз правильно сделали, так что решите недостающие 3".
"В смыыыыыыысле - 2? Я 3 правильно решила!" - возмущаюсь я. Долго объяснять, почему, но это было 100% так, просто поверьте.
Яан: Ничего не знаю, сказал 2 - значит 2
Я: Тогда покажите ошибку!
Яан: Вы сюда что, торговаться пришли? Берите вариант и решайте!
Я: Окееееееееей... *внутреннее горение*
Сажусь решать. Помимо меня и препода в аудитории ещё человека 3-4 таких же, как я.
Вариант, как назло, мне достался самый нехороший - единственный, где числа кривые. И я, хотя и всё знала, решила подсмотреть в телефон.
И тут, по счастливому стечению обстоятельств, в аудиторию заходит Дмитрий (для краткости - Д) - препод с ВТ, по совместительству - куратор моей группы, а заодно - друг Яана. Яан, конечно же, отвлекается на разговор с ним, а я под шумок сверяю то, что хотела.
Разговор окончен. Но уйти просто так Дмитрий не мог.
Д: Слушай, Яан, а чего это у тебя тут люди списывают?
*Я напрягаюсь, но продолжаю непринуждённо писать, ибо убрала телефон за секунду до этого*
Яан: Кто? Где? О_о
Д: А не скажу :D
Яан обходит аудиторию, пристально высматривая списывальшика. Эта попытка оканчивается неудачей.
Яан: Да кто?
Д: Не скажу))
Яан: Ну Дим, скажи!
Д: Неа :Р
И уходит. Занавес. Уж не знаю, спалил меня Дмитрий, или просто решил подшутить над Яаном, но он был чертовски хорош. В общем-то, на этом история очаровательного троллинга и завершилась :)
Но если вдруг кому интересно, чем всё дело закончилось, дорасскажу:
Остаток консультации Яан сидел, как на иголках, то и дело оглядывая аудиторию. Я, погружённая в свою писанину, уже не обращала на него внимание. В какой-то момент он, смотря в свои бумажки, растерянно протянул: "А... Так это не у вас в 3 номере ошибка... Это у *имя_чувака* было... Но вы всё равно пишите..."
"Да неужеееееееели - думаю я, - правда, что ль?"
Наконец дописав, начинаю собирать бумажки.
Яан: Сделали?
Я: Ага
Яан: *подходит ко мне* Ну давайте, я посмотрю
Посмотрел, позадавал вопросы, подумал, всё-таки принял. "А, - говорит, - и последнее... Сделайте вот так!"
И разводит руками. Я с самодовольным видом повторяю его жест, показывая, что нет у меня ничего ни в рукаве, ни на коленках. Он, явно обломавшись, отворачивается к своему столу. Я незаметно достаю телефон из-под ноги, скидываю его в сумку, получаю свой зачёт и со спокойной душой ухожу.
The end)
____________________
История 1
Не совсем история, но всё же :D
Первый курс, первый семестр, самое-самое начало. Мы - молодые зелёные перваки, которые ещё не нюхали ни жизни, ни учёбы, приходим на свои первые занятия.
Итак, первый семинар по мат. анализу.
Преподавательница (суровая и строгая лекторша) затирает что-то там про матан. Затем отклоняется от темы, и говорит о самостоятельном обучении и поиске материала: "... И никогда, НИКОГДА не ищите ничего, связанного с математикой, в Википедии!"
Этот же день, первый саминар по линейной алгебре.
Преподша (обычная семинаристка) разбирает на доске какое-то задание. Из аудитории прилетает вопрос: "А почему вот здесь вот так вот?". Она, немного задумавшись: "Ну... Посмотрите дома в Википедии!"
Такая вот разница подходов)
--------------
"Nerevarcheg 6 минут назад
anomen, ну, мало ли, вдруг действительно просто проскочили этот момент, в разговорах всякое бывает.) А насчет "имени достаточно", так есть порядка десятка "унисекс" имён, сокращениями чьих фиг определишь без визуального контакта пол человека.
Была у нас трололо-преподша на 2ом курсе. Молодая, андрогинная и короткостриженная. Я так понял, что прошло около полугода, пока последний человек из всего потока наконец точно определил для себя какого она пола.) И да, звали её Саша и про свой appearance она знала, потому что на первой же лекции попросила называть её именно "Саша", без всяких отчеств. Само отчество она, разумеется, нам не озвучила.)
Особенно было забавно потом на каком-то открытом экзамене с комиссией откуда-то сверху из 4х старпёров и одной тётки, которые, невзирая на весь официоз между собой и преподами с обращениями по имени-отчеству, именно к ней обращались просто по имени.) С таким же мутно-задумчивым выражением на своей официальной морде, с каким первое время мы отвечали на её вопросы на парах.))
В общем, оффтоп, но всё равно ржачно было.)"
-------------
Более того, она любила каверзно так формулировать некоторые вопросы, что приходилось выкручиваться, чтобы обойти в ответе тему её пола.) Конечно, потом перестала, когда всё уже стало ясно, но поначалу было весело, а когда мы въехали, что её эта "игра" прёт, то тоже "включились".) И да, она РЕАЛЬНО ни разу не использовала глагол или местоимение или еще что, по чему можно было бы определить её пол. По крайней мере на тех парах, на которых был я.) Зато, за счет этого, её все, по крайней мере вначале, слушали оооочень внимательно.))
Экзамен по философии выпал на 2ое Января, соответственно перед этим ночью всем было не до зубрёжки материала.
И вот пришёл он на экзамен, взял билет, сидит, читатет и НЕ МОЖЕТ вспоминать. Поэтому решает спросить товарища, который сидит перед ним, тыкает его в спину, тот поворачивается, он: "Слушай, ты на *вопрос* ответ знаешь?", тот смотрит на него, смотрит, потом отворачивается и что-то пишет, затем отдаёт бумажку Саше.
Он разворачивает её и читает: "Так плохо, не могу говорить - вырвет".
я не помню, кто такой Грабянка и путаю его с Гребинкой, но АНЕКДОТЫ И МЕМЧИКИ НАШЕ ВСЁ ахахаха
я помню даже переводы комиксов, которые встречала в буквальном смысле 3 года назад =_=
Преподаватель всем студентам задавал один и тот же вопрос, указывал рукой на один из стульев в аудитории и говорил "докажите мне, что этого стула нет". Все студенты распинались, говорили какие-то теории, что-то из учебников. Сдать не удавалось.
Когда Сергей вошел в аудиторию в своем заплывшем состоянии и сел перед преподом, тот его, как обычно, спросил "докажите мне, что этого стула нет", и небрежно указал на злосчастный стул. Но Сереже было так плохо, что он не сразу понял, что от него хотят, и спросил в ответ: "какого стула?"
Так он получил зачет)
скучнейшая вещь
читать нереально
Опять укр.лит., хаха (если не понятно, я ее реально не люблю, у украинцев ужасно нудная литература, что старая, что современная).
Приближается экзамен. Четвертый курс. Мы уже сидим в кабинете, все судорожно повторяют конспекты, а я сижу пялюсь в одну точку, познавая тлен, потому что предыдущий вечер смотрела Симпсонов.
Подходят ко мне девочки, нервничают, хотят поддержку у меня, нерадивой старосты найти. Говорят:
- А что ты такая спокойная, готовилась хорошо?
- Та нет, - говорю, - мультики весь вечер втыкала. Ни хрена не знаю. Даже шпаргалки не наделала.
- О боже, ужас какой, и как же ты будешь сдавать?!
Не знаю, что меня дернуло, но я медленно засовываю руки в стол, на полку ( у нас были старые парты) и молча выгребаю оттуда огроменный ворох чьих-то чужих шпор. По украинской литературе. По всем нашим билетам. Под ошалевшие взгляды одногруппниц.
- Вот так сдам, короче, - отвечаю.
Таки сдала, кстати.
Сдавала я как-то на первом курсе историю украинской литературы (филологиня как-никак). На первом курсе у нас по литре была основная тема - ЛЕТОПИСИ. А я в них ни в зуб ногой, вообще, никак не могу я их воспринимать, еще на украинском языке. В общем, чтоб сильно не затягивать, я пошла отвечать первой. Ответила 2 вопроса по теории - и подошли мы к практике. Кое-как криво-косо я пересказала краткое содержание какой-то летописи, которое краем уха слышала на парах. И преподша явно видела, что я не знаю этот вопрос. И спрашивает меня:
- Кто написал эту летопись?
- Григорий Грабянка. (он как раз летописи ваял в 18 веке).
- Правильно (вздыхает преподша). А кем он был?
- Полко-о-овником (жалобно скулю, потому что ничего о нем не помню, кроме того, что он еще и был полковником).
- Правильно (опять вздыхает). А что с ним случилось?
- Он... УМЕР.
Преподша поржала, поставила пятерку и отпустила.
Остальных моих одногруппниц дико валила, и на меня еще три дня рычали =_=