Осталось меньше 1 месяца комикс Студак номер 555 читать онлайн на сайте Авторский Комикс

← Осталось меньше 1 месяца 144/199 →

Студак номер 555

Крик души. Истории от студента-психолога.

Сайт: https://acomics.ru/~studak555

Автор: student

Parents strongly cautioned (Не рекомендуется лицам до 13 лет)

Наверх ↑

student Осталось меньше 1 месяца =20526426

!ВНИМАНИЕ!

Запускаем сразу два конкурса (#нуавдруг):

1. Конкурс на вашу самую яркую историю из студенческой жизни. Свои истории можно писать сюда в комментарии, или в специально отведённую для этого тему вконтакте (всё равно всё будет переноситься туда для удобства).

История победителя будет проиллюстрирована - персонажи и другие важные для комикса моменты будут оговорены с автором лично.

2. Конкурс фан-творчества. Работы можно загрузить в отдельный альбом.

Фанфики - тоже хорошая вещь, но сравнивать рисунки и литературные произведения крайне сложно, так что они в категорию конкурсных работ не входят. Хотя, если фанфики всё же будут - обещаю нарисовать к ним обложки)

Победитель в данной категории получит рисунок с его ОС\любимым персонажем и доп.подарочки почтой.

В случае со студенческими историями победитель будет выбираться отдельно автором и отдельно "зрительским голосованием". В конкурсе фан-творчества победитель выбирается непосредственно автором. А вообще, чем больше работ - тем больше победителей)

Сроки: с 1.07.18 по 1.09.18.

#892052StaceyNicks =20520561

История.
Сдавала я как-то на первом курсе историю украинской литературы (филологиня как-никак). На первом курсе у нас по литре была основная тема - ЛЕТОПИСИ. А я в них ни в зуб ногой, вообще, никак не могу я их воспринимать, еще на украинском языке. В общем, чтоб сильно не затягивать, я пошла отвечать первой. Ответила 2 вопроса по теории - и подошли мы к практике. Кое-как криво-косо я пересказала краткое содержание какой-то летописи, которое краем уха слышала на парах. И преподша явно видела, что я не знаю этот вопрос. И спрашивает меня:
- Кто написал эту летопись?
- Григорий Грабянка. (он как раз летописи ваял в 18 веке).
- Правильно (вздыхает преподша). А кем он был?
- Полко-о-овником (жалобно скулю, потому что ничего о нем не помню, кроме того, что он еще и был полковником).
- Правильно (опять вздыхает). А что с ним случилось?
- Он... УМЕР.

Преподша поржала, поставила пятерку и отпустила.
Остальных моих одногруппниц дико валила, и на меня еще три дня рычали =_=

Отредактировано «StaceyNicks» 01.07.2018 20:11:03

#892054StaceyNicks =20520090

Еще история.
Опять укр.лит., хаха (если не понятно, я ее реально не люблю, у украинцев ужасно нудная литература, что старая, что современная).
Приближается экзамен. Четвертый курс. Мы уже сидим в кабинете, все судорожно повторяют конспекты, а я сижу пялюсь в одну точку, познавая тлен, потому что предыдущий вечер смотрела Симпсонов.
Подходят ко мне девочки, нервничают, хотят поддержку у меня, нерадивой старосты найти. Говорят:
- А что ты такая спокойная, готовилась хорошо?
- Та нет, - говорю, - мультики весь вечер втыкала. Ни хрена не знаю. Даже шпаргалки не наделала.
- О боже, ужас какой, и как же ты будешь сдавать?!
Не знаю, что меня дернуло, но я медленно засовываю руки в стол, на полку ( у нас были старые парты) и молча выгребаю оттуда огроменный ворох чьих-то чужих шпор. По украинской литературе. По всем нашим билетам. Под ошалевшие взгляды одногруппниц.
- Вот так сдам, короче, - отвечаю.

Таки сдала, кстати.

Отредактировано «StaceyNicks» 01.07.2018 20:17:23

#892055StaceyNicks =20520070

Я не знаю, почему у меня красный диплом. Училась на бюджете все 5,5 лет.

#892154iri =20505591

про укр лит это да
скучнейшая вещь
читать нереально

#892306marinaredfox =20464474

Один знакомый учился на журфаке. Назовем его Сергей. Как-то во время сессии надо было сдавать философию. А Серега перед этим экзаменом знатно погулял. И на экзамен явился с жутким похмельем, абсолютно ничего не соображая.
Преподаватель всем студентам задавал один и тот же вопрос, указывал рукой на один из стульев в аудитории и говорил "докажите мне, что этого стула нет". Все студенты распинались, говорили какие-то теории, что-то из учебников. Сдать не удавалось.
Когда Сергей вошел в аудиторию в своем заплывшем состоянии и сел перед преподом, тот его, как обычно, спросил "докажите мне, что этого стула нет", и небрежно указал на злосчастный стул. Но Сереже было так плохо, что он не сразу понял, что от него хотят, и спросил в ответ: "какого стула?"
Так он получил зачет)

#892327StaceyNicks =20461608

этот анекдот, по-моему, старше меня...

#892329student Автор =20461149

StaceyNicks, благодарю за бдительность. Гугл говорит, что это действительно старая байка. С конкурса она снимается.

#892349StaceyNicks =20457653

не благодарите.
я не помню, кто такой Грабянка и путаю его с Гребинкой, но АНЕКДОТЫ И МЕМЧИКИ НАШЕ ВСЁ ахахаха

я помню даже переводы комиксов, которые встречала в буквальном смысле 3 года назад =_=

Отредактировано «StaceyNicks» 02.07.2018 13:36:34

#892401IamFox =20449912

Не моя история, а моего наставника на практике, Александра, которому уже наверное за 70, но даже если не на конкурс, так посмеяться:

Экзамен по философии выпал на 2ое Января, соответственно перед этим ночью всем было не до зубрёжки материала.
И вот пришёл он на экзамен, взял билет, сидит, читатет и НЕ МОЖЕТ вспоминать. Поэтому решает спросить товарища, который сидит перед ним, тыкает его в спину, тот поворачивается, он: "Слушай, ты на *вопрос* ответ знаешь?", тот смотрит на него, смотрит, потом отворачивается и что-то пишет, затем отдаёт бумажку Саше.

Он разворачивает её и читает: "Так плохо, не могу говорить - вырвет".

Отредактировано «IamFox» 02.07.2018 15:46:06

#892909Golub-Innokenti =20374578

StaceyNicks, меня вынесло с этой истории, спасибо XDDD

#892991Nerevarcheg =20366017

Это из серии "расскажи анекдот" и у тебя сразу все анекдоты из головы вылетают напрочь.) Как стрип вышел, пытался что-то вспомнить и фиг. Зато сейчас в другом комиксе на другую тему сходу вспомнилась история.) Раз такое дело, я её сюда перепощу, вдруг зайдёт.) Скорее не история, а комедия ситуаций.)

--------------
"Nerevarcheg 6 минут назад
anomen, ну, мало ли, вдруг действительно просто проскочили этот момент, в разговорах всякое бывает.) А насчет "имени достаточно", так есть порядка десятка "унисекс" имён, сокращениями чьих фиг определишь без визуального контакта пол человека.

Была у нас трололо-преподша на 2ом курсе. Молодая, андрогинная и короткостриженная. Я так понял, что прошло около полугода, пока последний человек из всего потока наконец точно определил для себя какого она пола.) И да, звали её Саша и про свой appearance она знала, потому что на первой же лекции попросила называть её именно "Саша", без всяких отчеств. Само отчество она, разумеется, нам не озвучила.)
Особенно было забавно потом на каком-то открытом экзамене с комиссией откуда-то сверху из 4х старпёров и одной тётки, которые, невзирая на весь официоз между собой и преподами с обращениями по имени-отчеству, именно к ней обращались просто по имени.) С таким же мутно-задумчивым выражением на своей официальной морде, с каким первое время мы отвечали на её вопросы на парах.))
В общем, оффтоп, но всё равно ржачно было.)"
-------------

Более того, она любила каверзно так формулировать некоторые вопросы, что приходилось выкручиваться, чтобы обойти в ответе тему её пола.) Конечно, потом перестала, когда всё уже стало ясно, но поначалу было весело, а когда мы въехали, что её эта "игра" прёт, то тоже "включились".) И да, она РЕАЛЬНО ни разу не использовала глагол или местоимение или еще что, по чему можно было бы определить её пол. По крайней мере на тех парах, на которых был я.) Зато, за счет этого, её все, по крайней мере вначале, слушали оооочень внимательно.))

#893885Slodz =20254255

StaceyNicks, я тут вылезу из маргинального подвала и вякну, что Лесь Подеревянский и Любко Дереш мне вполне зашли, несмотря на то, что сучукрлит мною воспринимается исключительно как суч.

#895882Airin =19925758

Учусь в техническом вузе. Завалялась у меня пара историй с младших курсов :D
____________________

История 1
Не совсем история, но всё же :D

Первый курс, первый семестр, самое-самое начало. Мы - молодые зелёные перваки, которые ещё не нюхали ни жизни, ни учёбы, приходим на свои первые занятия.

Итак, первый семинар по мат. анализу.
Преподавательница (суровая и строгая лекторша) затирает что-то там про матан. Затем отклоняется от темы, и говорит о самостоятельном обучении и поиске материала: "... И никогда, НИКОГДА не ищите ничего, связанного с математикой, в Википедии!"

Этот же день, первый саминар по линейной алгебре.
Преподша (обычная семинаристка) разбирает на доске какое-то задание. Из аудитории прилетает вопрос: "А почему вот здесь вот так вот?". Она, немного задумавшись: "Ну... Посмотрите дома в Википедии!"

Такая вот разница подходов)

#895893Airin =19925350

История 2
Ох, это, пожалуй, моя любимая :D
Конец второго семестра первого курса. Дисциплина под названием "Дифференциальные уравнения", в простонародье - "диффуры".

Немного предыстории. Этот предмет вёл молодой препод (ему даже 30 не было). Звали его Яан. Причём работал он на двух кафедрах: на кафедре Высшей Математики (ВМ), где он преподавал, и на моей - кафедре Вычислительной Техники (ВТ), где учился сам и остался в качестве научного сотрудника.

Теперь обо мне. Так получилось, что под конец семестра мне не хватало баллов на четвёрку. Поэтому я была вынуждена топать на консультацию и переписывать контрольную. Я приложила все свои усилия, прорешала варианты, всё разобрала. А ещё сфоткала на телефон решения, чтоб были под рукой, ну так, на всякий случай. В общем, подготовилась основательно)

Итак, прихожу. Он выдаёт мне вариант. И заявляет такой: "вы всего 2 задания из 5 в прошлый раз правильно сделали, так что решите недостающие 3".
"В смыыыыыыысле - 2? Я 3 правильно решила!" - возмущаюсь я. Долго объяснять, почему, но это было 100% так, просто поверьте.
Яан: Ничего не знаю, сказал 2 - значит 2
Я: Тогда покажите ошибку!
Яан: Вы сюда что, торговаться пришли? Берите вариант и решайте!
Я: Окееееееееей... *внутреннее горение*

Сажусь решать. Помимо меня и препода в аудитории ещё человека 3-4 таких же, как я.

Вариант, как назло, мне достался самый нехороший - единственный, где числа кривые. И я, хотя и всё знала, решила подсмотреть в телефон.

И тут, по счастливому стечению обстоятельств, в аудиторию заходит Дмитрий (для краткости - Д) - препод с ВТ, по совместительству - куратор моей группы, а заодно - друг Яана. Яан, конечно же, отвлекается на разговор с ним, а я под шумок сверяю то, что хотела.

Разговор окончен. Но уйти просто так Дмитрий не мог.
Д: Слушай, Яан, а чего это у тебя тут люди списывают?
*Я напрягаюсь, но продолжаю непринуждённо писать, ибо убрала телефон за секунду до этого*
Яан: Кто? Где? О_о
Д: А не скажу :D

Яан обходит аудиторию, пристально высматривая списывальшика. Эта попытка оканчивается неудачей.

Яан: Да кто?
Д: Не скажу))
Яан: Ну Дим, скажи!
Д: Неа :Р

И уходит. Занавес. Уж не знаю, спалил меня Дмитрий, или просто решил подшутить над Яаном, но он был чертовски хорош. В общем-то, на этом история очаровательного троллинга и завершилась :)

Но если вдруг кому интересно, чем всё дело закончилось, дорасскажу:

Остаток консультации Яан сидел, как на иголках, то и дело оглядывая аудиторию. Я, погружённая в свою писанину, уже не обращала на него внимание. В какой-то момент он, смотря в свои бумажки, растерянно протянул: "А... Так это не у вас в 3 номере ошибка... Это у *имя_чувака* было... Но вы всё равно пишите..."

"Да неужеееееееели - думаю я, - правда, что ль?"

Наконец дописав, начинаю собирать бумажки.
Яан: Сделали?
Я: Ага
Яан: *подходит ко мне* Ну давайте, я посмотрю

Посмотрел, позадавал вопросы, подумал, всё-таки принял. "А, - говорит, - и последнее... Сделайте вот так!"
И разводит руками. Я с самодовольным видом повторяю его жест, показывая, что нет у меня ничего ни в рукаве, ни на коленках. Он, явно обломавшись, отворачивается к своему столу. Я незаметно достаю телефон из-под ноги, скидываю его в сумку, получаю свой зачёт и со спокойной душой ухожу.

The end)

#900722LisMel =19056957

Про реверсивную психологию.

С кафедры соц.работы посылали студенток с лекциями о вреде пьянства. Одной не повезло попасть к нам. Философам второго курса.

Веселая блондинка. Она активно и твердо взялась за дело, начала с умирающих нейронов, продолжила о том, как алкоголь выжимает в унитаз наш мозг, провела эксперимент по чтению среди студентов пивших на выходных и трезвенников.

Всё бы так и пошло отлично, если бы не Саша, который очень искренне с ней соглашался. Он поддакивал, заявлял, что никогда не пил и не курил, и не собирается. И постепенно лекция пошла совершенно другим путем.

С пеной у рта они доказывали друг другу свою точку зрения. Она, что если куришь или пьешь это не значит, что ты конченный человек. Саша говорил о том, что любой, кто покурил уже курильщик, а любой, кто выпил, уже алкоголик и все они не лучше наркоманов.

В итоге всё закончилось криками блондинки: "Покури, выпей, косяк скури! В жизни нужно попробовать всё!" А потом она развернулась и ушла.

Странно, но иронии никто не заметил. Саша был горд, что вывел её из себя и как бы победил.

А через полгода он закурил.

Отредактировано «LisMel» 22.07.2018 11:04:35

#903830tururu =18467771

Стоим и ждем пару всем потоком. Препода нет уже больше 15 минут, но предмет профильный, возможна контрольная, так что никто не решается уйти. Телефона препода ни у кого нет. Мы с подругой решили сходить в деканат и спросить, ждать или не ждать. Спускаемся... и наш поток, радостно устремившись к выходу, чуть нас не сносит. Они подумали, что мы уходим, и решили, что раз уходят эти двое, которые почти не прогуливают, то уж точно пора валить :D

#914952Anonymous =16301206

Был у меня на первом курсе преподаватель по английскому, которого все называли "Рыжий Иисус". Длинные волосы в хвост, очки с толстым стеклом, грязная поношеная одежда, длинная борода, ноги во второй позиции. В его кабинете всегда было все перевернуто, разбросано, стоял хаос и сюр, ровно как и в его голове.
Он очень эрудированный и у него необычное воображение. Когда он что-то рассказывает про грамматику, он впутывает в повествование всякие факты, собственные сравнения, странноватые истории.
Например, чтобы мы запомнили разницу между silicon (кремний) и silicone (силикон), он поведал анекдот про то, как одна девочка с острыми ногтями трогала за грудь другую, и грудь лопнула, из неё потекла кровь, повалил странный газ, мясо, дерьмо, силикон, а в конце концов вылезли черви и упали на пол в форме буквы е.
В другой раз, чтобы различить какие-то употребления каких-то предлогов, он придумал историю про мальчика, который залез в коробку, потом подул ветер, и коробку прямо с мальчиком отнесло аж в Москву. Этим мальчиком был Михаил Васильевич Ломоносов.
У меня на форзаце тетради целый сборник избранных цитат. Конечно, они 'оторвано от своего контекста выглядят по-уродски' (тоже цитата), но некоторые хороши из без него:
- Снег такой же лаконичный, как и наша химическая промышленность.
- Когда автор нашего учебника вытаскивает гвоздь из стопы, она находит три вещи: гвоздь, существование гвоздя и незнание о существовании гвоздя до этого.
- The substance just WILL NOT dissolve! I kinda feel a will in it, that is conflicting with my own will.
Однажды он рассуждал о том, что есть некая польза в неприятностях, мол, она доказывает существование других людей. "Если ваш телефон от вас ушёл, это доказывает существование иной воли, помимо вашей. Даже если это отщепившаяся часть вашей воли," - говорил он. Одногруппник спрашивает: "Это солипсизм?" Я восклицаю: "Это шизофрения!"
"Ну да, в принципе, мы все танцуем на грани", - подводит Симаков.

#922459Anonymous =14990421

Ну время прошло, но я все жу расскажу. ТехВуз, все дела.

Для начала истории из общаги.
Упал парень с 5 этажа. Отделался синяками =D
1) Попытался перелезть с кухни на балкон (они близко).
2) Да, он был пьяным.

Пьяный студент закрылся в душе, включил холодную воду. Не понравилось. Дверь открыть не получалось.
Выломал.

Сидим на термехе, проходим гироскопический момент. А препод у нас тоже любил стори травить. Вот и рассказывает.
"Вот вы представьте, летит самолет. В нем человек 200. Ну летит себе и летит. Тут пилот поворачивает, смотрит в окно - а там напротив него двигатель летит. Этот двигатель от крыла оторвался. А все почему? Потому что студент *название_вуза* проектировал. А студент нашего вуза сразу поймет, что не учтен гироскопический момент."
К слову на той же паре он изображал балерину.

Другой препод (на практике). Проходили моделирование в Siemens.
Ограничение - связь между двумя деталями в сборке.
Этих ограничений было больше 800 штук (большинство из которых повторялось). Нам надо было их ВСЕ заскринить и включить отчет, который надо распечатать.
В программе он понимал меньше нашего.

Как-то на экзамене у одногруппника свалился телефон. Препод и ухом не повел. (Хотя такой экзамен, что телефон вряд ли поможет =D).

Шикарный преподаватель по практике по матану.
(П) -У вас это будет первая контрольная. Вы уж постарайтесь, напишите ее.
(Группа) - Мы написать сможет только на полбалла.
(П) - Ничего, полбалла - тоже результат.

На зачете по религиям мира парень не смог сдать с первого раза, сказали приходить в следующий раз. Он узнал ответ, встал на 4! человека назад, подошел, ответил и получил зачет.
На этом же зачете пара бабушек возмущались, что у нас в потоке есть девушки-старосты -_-