Ты замечаешь, что парень с соседней койки на тебя таращится. Ага, это тот, с игрушкой, на которого орал мужик.

- А ты смотрел Вырастайку?

- …

- Хочешь, расскажу?

Тебе сложно отказывать людям. Говорить нет – значит рисковать.Поэтому даже если ты умираешь с голоду, ты не попросишь в гостях поесть, и если к тебе на улице пристанет попрошайка, ты отдашь ему деньги. Просто чтобы избежать дальнейшего социального взаимодействия. Вот и теперь ты совершаешь роковую ошибку и подписываешься, сам того не зная, на интенсивный месячный курс погружения в глубокий лор вселенной Вырастайки. Деться тебе некуда, потому что это твой ближайший сосед и выйдет он отсюда точно не раньше тебя.

- Меня тоже Вырастайкой зовут. Вот, смотри…

Вырастайка достает увесистую кипу комиксов. Они находятся в плачевном состоянии – похоже, их перечитывали сотни раз, они заляпаны потными пальцами и следами от пролитого чая. В ходе дальнейшего брифинга, ты узнаешь азы навигации в мире Вырастайки.

В первом выпуске семья трилобитов оказывается пойманной в ловушку раскаленной от извержения вулкана магмой. Один за другим члены семьи главного героя мучительно умирают в огне, он пытается спасти сестру, но та не дотягивается до протянутой конечности, потому что слишком маленькая и сгорает, успев обронить последние слова: «пообещай мне, что вырастешь большим». Получив указание – вырасти или вымри – главный герой собирается с силами, чтобы отправиться в долгое путешествие по миру в поисках способа вырасти и обрести друзей. Каждый эпизод персонажи изобретают новые способы увеличить свой размер. Например, растягивая кости и хитин с помощью двух пальм в серии про пляж. В конце серии, в виде морали, они объясняют, что это плохой способ. Вырастайка образовательный.

- А еще, есть серия, где Трило и его друзья залезают на вершину вулкана, чтобы на куске магматической породы улететь в космос, и там за счет растяжения позвоночника в невесомости вырасти! Это моя любимая серия! Однажды, я тоже вырасту большим, как мой папа.

Подходит большой папа, говорит Вырастайке перестать доебывать дядю своей сранью и дает ему подзатыльник. Вырастайка шепчет: «Я тебе потом еще расскажу» и, обиженно сопя, поворачивается на другой бок, обнимая плюшевое членистоногое.

- Победоносцев, к врачу!

Тебя вырывает из приятной дремы, и ты резко подскакиваешь,едва не упав с кровати. Похоже, это тебя. Сделав дыхательное упражнение, чтобы нормализовать дыхание, ты снова маневрируешь среди заблеванных дедов к цели. Кабинет врача выглядит внезапно уютно. Рядом со столом стоит диванчик, на шкафу лежат печеньки и чайник, стена завешана дипломами и наградами. Усевшись за стол, ты скрещиваешь руки на груди и стараешься избегать пристального взгляда врача.

- Ну и что с тобой? От военкомата косишь?

- Нет, мне шизоидное ставил психотерапевт.

 Врач многозначительно говорит «угу…». Какое время рассматривает твое личное дело, после чего задает классическую триаду вопросов для бед с башкой: как питание-сон-либидо? Порадовать его тебе нечем. Питаться в общем-то не питаешься, съедаешь дошик в день, еда вызывает отвращение и тошноту, аппетита нет. Спишь случайно, часа по три. Либидо… Либидо, лол. В живого человека членом тыкать. Мысли о сексе вызывают у тебя паранойю и опасения, что тебе подмешают в напиток клофелин, и ты проснешься в ванной с вырезанной почкой. Если вообще проснешься. Кажется, он над тобой издевается. Мрачно бурчишь, что половой жизнью не живешь. Биопроблемы не нужны. Некоторое время врач задает уточняющие вопросы – про твое житиё, прошлое, родителей, распорядок дня.

- В быту ментальное самоубийство проявляется как насилие над собой, - задумчиво протягивает врач, слушая, как проходит твой день. - Ладно. Потом еще позовем. Выписываю таблетки, с завтра начинаешь, когда раздают - съедаешь, открываешь рот, высовываешь язык, чтобы видели, что съел. О побочках доложишь. Свободен.

Отныне примерно раз в три дня ты ходишь к начальству рапортовать о своих успехах. Одновременно с тобой, отдав честь, и щелкнув несуществующими сапогами, выходит лучший друг Вырастайки – Стасик. Высокий мужик в берете ВДВ и больничном халате. К врачу он обращался «товарищ полковник», выслушав указания отдал честь, выпалил «так точно!» и маршируя отбыл в месторасположение. Странный парень.

Проходит несколько дней. Ты успеваешь перезнакомиться с сокамерниками. То ли новая обстановка, то ли таблетки – но тебе становится лучше. Тремор в руках слабеет, когда кто-то тебя зовет, ты больше не испытываешь мучительную дрожь. Вопреки обывательским представлениям, дурка оказывается спокойным и размеренным местом. По крайней мере, ваше отделение. Основная проблема – это скука. Подгоняемый ей, ты находишь книгу, внезапно, это оказывается твой старый друг Фромм, «Забытый язык», который ты еще не читал.

«…Только Фрейд в начале XX столетия подтвердил древнюю концепцию: сны полны значения и важны; нам не снится ничего, что не было бы значимым отражением нашей внутренней жизни; все сновидения могут быть поняты при наличии ключа. Интерпретация сновидений — via regia [Царская дорога (лат.)], главная дорога к пониманию бессознательного и тем самым к самой сильной мотивирующей силе как патологического, так и нормального поведения. Помимо этих общих заключений о природе сновидений, Фрейд выразительно и непреклонно защищал одну из самых старых теорий: сон — исполнение иррациональных страстей, подавленных во время бодрствования...»

О да, Фромм знает, что к чему. Ты прочитываешь книгу за день и понимаешь, что загнал себя в тупик – все остальные книги завандалены или заблеваны. Так что ты перечитываешь ее до посинения. Зато когда скучно, легче делать проверки на реальность – свою пятерню достаешь регулярно. Раз уж ты здесь и тебе нечего делать – почему бы наконец не угореть по снам как следует? Ты выклянчиваешь у санитарок ручку с бумагой и начинаешь рисовать карту мира снов – все как в гайдах. За точку отчета, как и положено, ты берешь свою квартиру – и, переписывая по памяти сны, ты рисуешь на бумаге карту версии 0.01.

Ты неплохо вписываешься в местную компанию – мужики здороваются,каждое утро вы с Вырастайкой рассматриваете комикс, по вечерам таращишься в телевизор, где показывают трупы «ликвидированных» китайских террористов. Три раза в день вы ходите кушать в столовку – кормят неожиданно неплохо. Неадекватная часть отделения набегает огромной толпой и ломится в столовку через кордон санитарок, расталкивая и давя друг друга. Гораздо прагматичнее идти во второй заход – когда столовая полупуста. После еды дают лекарства и просят показать язык – не спрятал ли ты таблетку? Сортир состоит из двух раковин – около одной из них дед моет голову зубной пастой – окна, у которого вы курите и двух унитазов без ограды. Зеркал нет, что бы их не разбили и не порезались. Еще есть металлический квадрат со сливом, заменяющий ванную – вчера один дед в ней обосрался и мылся в своих испражнениях.

Проходит еще несколько дней

Утро начинается с традиционного погружения в приключения Трило. Вырастайка помнит все серии наизусть (14 сезонов по 16 серий), сейчас вы на 6ом, серия 2, где Трило с друзьями отмечают вместе с людьми каменного века Рождество. 8 лет исторического образования шепчут тебе, что здесь что-то не так, но ты давно перестал задавать вопросы. Интересно, сколько платят сценаристам этого всратого эпоса? Параллельно с основной сюжетной веткой есть вторая, где трилобиту снится, что он превращается в высокого мальчика - человека и общается с персонажами в мире снов. Ты не понимаешь, как это связано с основным сюжетом и подозреваешь, что так авторы растягивают хронометраж серий.

Лежа без дела в очередной раз, ты слышишь спор двухсокамерников об истории. Обычно, ты стараешься не выдавать свою профессию – потому, что каждый обыватель уверен, что знает историю лучше тебя. Но в этот раз ты не сдержался.

- …Рабство – прогрессивная форма труда, посмотрите только на пирамиды! Разве свободный человек смог бы это построить?

- Рабы пирамиды не строили. Это миф. Их строили оплачиваемые квалифицированные рабочие.

Двое мужчин прерывают беседу и смотрят на тебя. В говорившем ты узнаешь отца Вырастайки. Его слушатель, пожилой мужчина, убеленный сединами, которого ты знаешь по кличке Политик, задумчиво почесав подбородок, спрашивает:

- Воооот как… А вы кто по образованию, молодой человек?

- Историк.

Его глаза загораются, он оставляет своего собеседника,который вынужден посрамленно ретироваться. Политик оказывается бывшим парторгом, преподававшем курс марксизма-ленинизма в универе. Некоторое время вы ведете высокосветскую беседу о плюсах и минусах работорговли.

- Да-с, совсем не с кем поговорить в этом болоте! – жалуется твой собеседник. Внезапно вспомнив что-то, он роется в сумке и достает палку колбасы, предлагая тебе. Ты отказываешься. Совместное употребление пищи является важной частью социальной культуры хомо сапиенсов – так они выражают доверие и привязанность еще со времен первобыта – но ты всегда отказываешься, поскольку от мысли, что на тебя будут смотреть, пока ты ешь, тебе становится плохо. Собеседник улыбается и пожимает плечами. Дело, мол, хозяйское. Улыбка тоже всегда казалась тебе странным феноменом в общении людей. Человек демонстрирует тебе свои зубы, показывая, что он мог бы тебя укусить, атаковать, но не будет – это следует трактовать, как знак расположения. Спасибо, но нет.

Еще несколько дней спустя

Сегодня ты еле встал. Тебя обуревает сонливость, и по корпусу ты ползаешь как полудохлая муха. Всю ночь ты лихорадочно расчесывал ногу, на ней теперь красуется выскобленная полоса красной кожи. После обеда, тебя вместе с остальными зовут на некое занятие в столовой. Почему нет? Тебе все равно нечем заняться. Молодая девушка-психолог приглашающим жестом показывает на расставленные, будто в школьном классе, столы. На столе лежит ручка и бумага. Рядом с тобой садится Стасик – демонстративно потянувшись, и хрустнув костяшками кулаков, будто собирается драться, он усаживается и кладет берет на стол, рядом с бумагой.

- Сегодня у нас с вами будет арт-терапия. Для начала, я попрошу вас написать свое имя.

Ты недоуменно поворачиваешь голову. И всё? Однако сразу несколько человек, в основном старики, встают из-за столов и бормоча «не, я не буду» ушаркивают прочь. Однако, часть испытуемых уже отсеялась.

- Пожалуйста, вытяните руку и сделаете движение, как будто вы пишете имя. Нарисуйте его в воздухе.

Ты выполняешь сказанное. По упражнению видно, у кого проблемы с координацией – Ниндзя начинает хаотично водить рукой, а потом забывает, что «писал» и рука беспомощно падает.

- Спасибо! А теперь напишите на бумаге.

Обескураженный тривиальностью задачи, ты выводишь свое имя.С-т-а-с. Оно тебе никогда не нравилось. Завершив задачу, ты озираешься по сторонам – большая часть пациентов еще рисует, Вырастайка от усердия высунул кончик языка.

В твоей жизни было много экзаменов – но этот самый странный.Ты понимаешь, что тебя просят сдать самую банальную проверку на человека. Знаешь ли ты концепт цифр? Умеешь ли управлять рукой? Есть ли у тебя хоть какая-то память? Что ж, с облегчением думаешь ты, этот то экзамен я не завалю. После завершения задачи, тебя просят украсить свое имя. Эта задача уже вызывает проблемы – украшательства ты не любишь и считаешь, что они для баб. Абсолютно без идей, ты подчеркиваешь свое имя жирной чертой. Сидящий справа от тебя молодой парень, которого все зовут Торчем, пытается нарисовать граффити. Политик важно и долго каллиграфически выводит свое имя, а потом, довольный работой, ставит размашистую подпись.

Вы становитесь в круг, показываете свои имена. Психолог спрашивает, почему так украсили. Сказать тебе нечего, другие описывают «потому, что так красиво, потому что я люблю цветочки». Психолог толкает речь о метафорическом восприятии психики индивидуумом. Блабла. После чего дает второе задание -  нарисовать воображаемое животное. Часть испытуемых тут же съезжают и уходят. Ага, твое любимое задание подъехало. Ты рисовал его уже столько раз, у разных психологов, что у тебя выработался определенный канон. Ты всегда рисуешь его -  гнилого дракона. Парящая костяная туша, с которой шматами отваливаются куски плоти – что может быть лучше?  Интересно, зачем их рисуют? Что это скажет врачу? Может быть, ты рисуешь свою болезнь? Мысль об этом толкает тебя на сомнения, относительно твоей дальнейшей судьбы. Возьмут ли тебя на работу после дурки? Дадут ли инвалидность? Ты всегда боялся инвалидности. Еще одно клеймо в твою копилку. Твои размышления прерывает врач, которая всех благодарит, по очереди смотрит рисунки, что-то пишет. Вырастайка пытался нарисовать Трило, но не осилил, поэтому написал по слогам Три-ло-бит.

Закончив с бумажками, врач говорит взять рисунок с собой.Выходя из столовки, ты кидаешь его в урну. Когда уже ужин? Делаешь проверку.

Пока ты бестолково шляешься по коридору, к тебе подбегает медсестра и вручает твой побитый мобильник. Похоже, ты прошел тест. Первым делом ты звонишь Семёнычу, сказать, что с тобой все в порядке и ты не умер. Чтобы не грузить старика, говоришь, что уехал из города. Вторым делом ты звонишь Винту, который скорбит о твоей участи в лапах карательной психиатрии. Просишь его купить тебе сигарет, он начинает свою телегу о том, как вредно курение.

- Я понял, мама, купи мне ебаных сигарет.