Сперва ты оказываешься в приемном покое – несколько потертых стульев, сидящие на них заключенные беседуют с одетыми в уличную одежду людьми, надо думать, посетителями. Ты замечаешь, что некоторые из поехавших явно «не здесь» - таращатся в пространство пустыми глазами, с подбородков стекает слюна. Зрелище жуткое. Далее за еще одной зарешеченной дверью – длинный коридор, кажущийся бесконечным, хаотично заставленный кушетками и матрасами, постеленными на полу. По нему сомнабулически прогуливаются психи, некоторые, кучкой в пять человек сгрудились у телевизора, показывающего новости. Медсестра хватает тебя под руку – зачем же так, я и сам могу дойти – и, волоча за собой как мешок картошки, доводит до твоей палаты. В ней шестнадцать койко-мест, заняты примерно половина. Твои сокамерники в основном спят, двое заняты напряженными разговором о политике. Когда ты встаешь в проходе, держа в руках врученные полотенце, одеяло, зубную щетку и кружку, ты сглатываешь слюну и робко пищишь:

-Здрасти?..

На тебя не обращают внимания. Что ж, по крайней мере, тебя не отправляют к параше сразу. Впрочем, ее ты тоже не видишь. Комната, к твоему удивлению, выглядит сравнительно опрятно. Кроватей с ремнями и смирительных рубашек ты не находишь. Помявшись некоторое время, ты занимаешь койку у входа, ложишься, кидая вещи в ноги и закрываешь глаза. Теперь это твой дом. Жаль, что ты не верующий, иначе можно было бы хоть помолиться.

Итак, я побывал на интернет-приеме у столичного психиатра. Во-первых, врачи в моей деревне очень посредственные. 7 лет походов по психологам и психиатрам, почти 20 наименований сожранной психофармы толком не дали лечения – зато узнал, что тералиджен - лекарство для собак, а сонопакс мало того, что для шизофреников и мне не нужен, так еще и снят с производства и не выписывается в остальном мире из-за того, что может тебя убить. Столичное светило говорит, мол, жри литий с золофтом. Попробуем-с. И когнитивно-поведенческая терапия, а то заебы и паттерны мышления не совместимые с жизнью. Также мне официально поставили тревожное расстройство. Мой титул растет. Общение с врачом вынуждает сесть и выписать все свои заебы на бумажку – обычно ты натыкаешься на них посреди дня, тебе больно, ты проглатываешь и идешь дальше и не суммируешь их на бумажке. И вот я здесь. Чем я и Стас обладаем: Апатия, ангедония, аппетита нет, не могу заснуть если надо ехать на работу или предстоит важная встреча, слишком тревожно. Тревожность фоновая постоянная - потеют ладони, щемит в груди, холод, стучу зубами, пересыхает в глотке. При интенсивных социальных взаимодействиях (особенно отрицательных) балансирую на грани панической атаки. Болезненный перфекционизм, есть несколько проектов, за которые просто физически страшно садиться – начинается психосоматика и становится физически хреново. Социальная тревожность, боюсь людей, любых, избегаю контактов, боюсь выходить на улицу. Всегда рассчитываю, что собеседник имеет против меня какой-то заговор и каждое мимическое движение или фраза тщательно просчитаны и должны дать ему очков в сложной социальной игре. По этой причине не принимаю комплименты – всегда параноюсь, что это трюк, чтобы я потерял бдительность. Смотреть людям в глаза или случайно дотронуться локтем в транспорте – наносит урон. Начальства боюсь страшно, даже во время бытового общения вылезает тревожность. Если получаю рабочее задание, дико тревожусь, что не выполню, из-за этого теряется координация, начинаю тупить, потому что вся оперативка занята заебами. Где-то на аутичном спектре, сверх-интересы и неспособность заниматься тем, что не интересно, даже если получаю за это пиздюлей. Если приношу окружающим малейшую неприятность – например, пролью кофе в компании – улетаю в дикие заебы и хочу выпилиться. Суицидальные мысли навязчивые. Любая критика – заебызаебы. Саморазрушительное поведение, хожу на работу сутки не спавшим, не евшим, неосознанно обустраиваю свою реальность так, чтобы страдать. Уплощенные эмоции, чувствую практически только негатив и тревогу, от этого хочется боли – чтобы бодриться. Память от депры - дно совсем, очень сложно запоминать новую информацию. Поскольку почти не чувствую положительных эмоций, реальностью не поощряется что-либо делать, добрые нейромедиаторы не приходят меня порадовать от выполненных дел, потому что гормональные цепи в мозгу сломаны. Отсюда апатия. Отсюда не следишь за собой, ходишь в одном и том же, вечно помятый, небритый и вообще выглядишь маргинально.

Ты – одна из разведчиц Ее Величества. Ты выполняешь важную задачу – оберегаешь фланг, чтобы Госпоже не угрожала опасность, пока она вершит свои дела. У тебя нет имени, ты не знаешь, сколько тебе лет, потому что вы не ведете счета времени, доступа к своим прежним воспоминаниям ты тоже не имеешь. Все, что у тебя есть – «Дозорных туда и туда» - эта фраза со звоном отдается у тебя в голове бесконечно, пока ты не получишь следующую команду. Ты примчалась «туда», щелкнула сапогами и встала в дозор. Голос Матриарха бесконечным эхом крутится у тебя в голове, и тебя преисполняет блаженство от выполнения своей функции. Тебе может быть больно, но даже вырванный позвоночник - ничто по сравнению с перспективой огорчить повелительницу. Госпожу надо оберегать. Ты видела, насколько она загружена в последнее время, и на задворках своей пародии на сознание чувствуешь за нее тревогу. Ты не сойдешь со своего поста, даже если тебя буду сжирать заживо.

Кстати говоря.Ты успеваешь повернуться на шум и увидеть гигантскую морскую звезду, к которой прикручена болтами бело-желтая мантия цветов Богини. Напрягшись на мгновение, ты расслабляешься – с белыми вы не воюете – и опускаешь винтовку. А потом щупальца вбирают тебя в себя, и ты исчезаешь в ночной тьме. У Матриарха на мгновение задавило в висках – еще один дрон потерян. Но у нее сейчас нет на это времени.