←46/171→

Итак, я побывал на интернет-приеме у столичного психиатра. Во-первых, врачи в моей деревне очень посредственные. 7 лет походов по психологам и психиатрам, почти 20 наименований сожранной психофармы толком не дали лечения – зато узнал, что тералиджен - лекарство для собак, а сонопакс мало того, что для шизофреников и мне не нужен, так еще и снят с производства и не выписывается в остальном мире из-за того, что может тебя убить. Столичное светило говорит, мол, жри литий с золофтом. Попробуем-с. И когнитивно-поведенческая терапия, а то заебы и паттерны мышления не совместимые с жизнью. Также мне официально поставили тревожное расстройство. Мой титул растет. Общение с врачом вынуждает сесть и выписать все свои заебы на бумажку – обычно ты натыкаешься на них посреди дня, тебе больно, ты проглатываешь и идешь дальше и не суммируешь их на бумажке. И вот я здесь. Чем я и Стас обладаем: Апатия, ангедония, аппетита нет, не могу заснуть если надо ехать на работу или предстоит важная встреча, слишком тревожно. Тревожность фоновая постоянная - потеют ладони, щемит в груди, холод, стучу зубами, пересыхает в глотке. При интенсивных социальных взаимодействиях (особенно отрицательных) балансирую на грани панической атаки. Болезненный перфекционизм, есть несколько проектов, за которые просто физически страшно садиться – начинается психосоматика и становится физически хреново. Социальная тревожность, боюсь людей, любых, избегаю контактов, боюсь выходить на улицу. Всегда рассчитываю, что собеседник имеет против меня какой-то заговор и каждое мимическое движение или фраза тщательно просчитаны и должны дать ему очков в сложной социальной игре. По этой причине не принимаю комплименты – всегда параноюсь, что это трюк, чтобы я потерял бдительность. Смотреть людям в глаза или случайно дотронуться локтем в транспорте – наносит урон. Начальства боюсь страшно, даже во время бытового общения вылезает тревожность. Если получаю рабочее задание, дико тревожусь, что не выполню, из-за этого теряется координация, начинаю тупить, потому что вся оперативка занята заебами. Где-то на аутичном спектре, сверх-интересы и неспособность заниматься тем, что не интересно, даже если получаю за это пиздюлей. Если приношу окружающим малейшую неприятность – например, пролью кофе в компании – улетаю в дикие заебы и хочу выпилиться. Суицидальные мысли навязчивые. Любая критика – заебызаебы. Саморазрушительное поведение, хожу на работу сутки не спавшим, не евшим, неосознанно обустраиваю свою реальность так, чтобы страдать. Уплощенные эмоции, чувствую практически только негатив и тревогу, от этого хочется боли – чтобы бодриться. Память от депры - дно совсем, очень сложно запоминать новую информацию. Поскольку почти не чувствую положительных эмоций, реальностью не поощряется что-либо делать, добрые нейромедиаторы не приходят меня порадовать от выполненных дел, потому что гормональные цепи в мозгу сломаны. Отсюда апатия. Отсюда не следишь за собой, ходишь в одном и том же, вечно помятый, небритый и вообще выглядишь маргинально.