Загрузка...

Ты замечаешь, что парень с соседней койки на тебя таращится. Ага, это тот, с игрушкой, на которого орал мужик.

- А ты смотрел Вырастайку?

- …

- Хочешь, расскажу?

Тебе сложно отказывать людям. Говорить нет – значит рисковать.Поэтому даже если ты умираешь с голоду, ты не попросишь в гостях поесть, и если к тебе на улице пристанет попрошайка, ты отдашь ему деньги. Просто чтобы избежать дальнейшего социального взаимодействия. Вот и теперь ты совершаешь роковую ошибку и подписываешься, сам того не зная, на интенсивный месячный курс погружения в глубокий лор вселенной Вырастайки. Деться тебе некуда, потому что это твой ближайший сосед и выйдет он отсюда точно не раньше тебя.

- Меня тоже Вырастайкой зовут. Вот, смотри…

Вырастайка достает увесистую кипу комиксов. Они находятся в плачевном состоянии – похоже, их перечитывали сотни раз, они заляпаны потными пальцами и следами от пролитого чая. В ходе дальнейшего брифинга, ты узнаешь азы навигации в мире Вырастайки.

В первом выпуске семья трилобитов оказывается пойманной в ловушку раскаленной от извержения вулкана магмой. Один за другим члены семьи главного героя мучительно умирают в огне, он пытается спасти сестру, но та не дотягивается до протянутой конечности, потому что слишком маленькая и сгорает, успев обронить последние слова: «пообещай мне, что вырастешь большим». Получив указание – вырасти или вымри – главный герой собирается с силами, чтобы отправиться в долгое путешествие по миру в поисках способа вырасти и обрести друзей. Каждый эпизод персонажи изобретают новые способы увеличить свой размер. Например, растягивая кости и хитин с помощью двух пальм в серии про пляж. В конце серии, в виде морали, они объясняют, что это плохой способ. Вырастайка образовательный.

- А еще, есть серия, где Трило и его друзья залезают на вершину вулкана, чтобы на куске магматической породы улететь в космос, и там за счет растяжения позвоночника в невесомости вырасти! Это моя любимая серия! Однажды, я тоже вырасту большим, как мой папа.

Подходит большой папа, говорит Вырастайке перестать доебывать дядю своей сранью и дает ему подзатыльник. Вырастайка шепчет: «Я тебе потом еще расскажу» и, обиженно сопя, поворачивается на другой бок, обнимая плюшевое членистоногое.

- Победоносцев, к врачу!

Тебя вырывает из приятной дремы, и ты резко подскакиваешь,едва не упав с кровати. Похоже, это тебя. Сделав дыхательное упражнение, чтобы нормализовать дыхание, ты снова маневрируешь среди заблеванных дедов к цели. Кабинет врача выглядит внезапно уютно. Рядом со столом стоит диванчик, на шкафу лежат печеньки и чайник, стена завешана дипломами и наградами. Усевшись за стол, ты скрещиваешь руки на груди и стараешься избегать пристального взгляда врача.

- Ну и что с тобой? От военкомата косишь?

- Нет, мне шизоидное ставил психотерапевт.

 Врач многозначительно говорит «угу…». Какое время рассматривает твое личное дело, после чего задает классическую триаду вопросов для бед с башкой: как питание-сон-либидо? Порадовать его тебе нечем. Питаться в общем-то не питаешься, съедаешь дошик в день, еда вызывает отвращение и тошноту, аппетита нет. Спишь случайно, часа по три. Либидо… Либидо, лол. В живого человека членом тыкать. Мысли о сексе вызывают у тебя паранойю и опасения, что тебе подмешают в напиток клофелин, и ты проснешься в ванной с вырезанной почкой. Если вообще проснешься. Кажется, он над тобой издевается. Мрачно бурчишь, что половой жизнью не живешь. Биопроблемы не нужны. Некоторое время врач задает уточняющие вопросы – про твое житиё, прошлое, родителей, распорядок дня.

- В быту ментальное самоубийство проявляется как насилие над собой, - задумчиво протягивает врач, слушая, как проходит твой день. - Ладно. Потом еще позовем. Выписываю таблетки, с завтра начинаешь, когда раздают - съедаешь, открываешь рот, высовываешь язык, чтобы видели, что съел. О побочках доложишь. Свободен.

Отныне примерно раз в три дня ты ходишь к начальству рапортовать о своих успехах. Одновременно с тобой, отдав честь, и щелкнув несуществующими сапогами, выходит лучший друг Вырастайки – Стасик. Высокий мужик в берете ВДВ и больничном халате. К врачу он обращался «товарищ полковник», выслушав указания отдал честь, выпалил «так точно!» и маршируя отбыл в месторасположение. Странный парень.

Проходит несколько дней. Ты успеваешь перезнакомиться с сокамерниками. То ли новая обстановка, то ли таблетки – но тебе становится лучше. Тремор в руках слабеет, когда кто-то тебя зовет, ты больше не испытываешь мучительную дрожь. Вопреки обывательским представлениям, дурка оказывается спокойным и размеренным местом. По крайней мере, ваше отделение. Основная проблема – это скука. Подгоняемый ей, ты находишь книгу, внезапно, это оказывается твой старый друг Фромм, «Забытый язык», который ты еще не читал.

«…Только Фрейд в начале XX столетия подтвердил древнюю концепцию: сны полны значения и важны; нам не снится ничего, что не было бы значимым отражением нашей внутренней жизни; все сновидения могут быть поняты при наличии ключа. Интерпретация сновидений — via regia [Царская дорога (лат.)], главная дорога к пониманию бессознательного и тем самым к самой сильной мотивирующей силе как патологического, так и нормального поведения. Помимо этих общих заключений о природе сновидений, Фрейд выразительно и непреклонно защищал одну из самых старых теорий: сон — исполнение иррациональных страстей, подавленных во время бодрствования...»

О да, Фромм знает, что к чему. Ты прочитываешь книгу за день и понимаешь, что загнал себя в тупик – все остальные книги завандалены или заблеваны. Так что ты перечитываешь ее до посинения. Зато когда скучно, легче делать проверки на реальность – свою пятерню достаешь регулярно. Раз уж ты здесь и тебе нечего делать – почему бы наконец не угореть по снам как следует? Ты выклянчиваешь у санитарок ручку с бумагой и начинаешь рисовать карту мира снов – все как в гайдах. За точку отчета, как и положено, ты берешь свою квартиру – и, переписывая по памяти сны, ты рисуешь на бумаге карту версии 0.01.

Ты неплохо вписываешься в местную компанию – мужики здороваются,каждое утро вы с Вырастайкой рассматриваете комикс, по вечерам таращишься в телевизор, где показывают трупы «ликвидированных» китайских террористов. Три раза в день вы ходите кушать в столовку – кормят неожиданно неплохо. Неадекватная часть отделения набегает огромной толпой и ломится в столовку через кордон санитарок, расталкивая и давя друг друга. Гораздо прагматичнее идти во второй заход – когда столовая полупуста. После еды дают лекарства и просят показать язык – не спрятал ли ты таблетку? Сортир состоит из двух раковин – около одной из них дед моет голову зубной пастой – окна, у которого вы курите и двух унитазов без ограды. Зеркал нет, что бы их не разбили и не порезались. Еще есть металлический квадрат со сливом, заменяющий ванную – вчера один дед в ней обосрался и мылся в своих испражнениях.

Проходит еще несколько дней

Утро начинается с традиционного погружения в приключения Трило. Вырастайка помнит все серии наизусть (14 сезонов по 16 серий), сейчас вы на 6ом, серия 2, где Трило с друзьями отмечают вместе с людьми каменного века Рождество. 8 лет исторического образования шепчут тебе, что здесь что-то не так, но ты давно перестал задавать вопросы. Интересно, сколько платят сценаристам этого всратого эпоса? Параллельно с основной сюжетной веткой есть вторая, где трилобиту снится, что он превращается в высокого мальчика - человека и общается с персонажами в мире снов. Ты не понимаешь, как это связано с основным сюжетом и подозреваешь, что так авторы растягивают хронометраж серий.

Лежа без дела в очередной раз, ты слышишь спор двухсокамерников об истории. Обычно, ты стараешься не выдавать свою профессию – потому, что каждый обыватель уверен, что знает историю лучше тебя. Но в этот раз ты не сдержался.

- …Рабство – прогрессивная форма труда, посмотрите только на пирамиды! Разве свободный человек смог бы это построить?

- Рабы пирамиды не строили. Это миф. Их строили оплачиваемые квалифицированные рабочие.

Двое мужчин прерывают беседу и смотрят на тебя. В говорившем ты узнаешь отца Вырастайки. Его слушатель, пожилой мужчина, убеленный сединами, которого ты знаешь по кличке Политик, задумчиво почесав подбородок, спрашивает:

- Воооот как… А вы кто по образованию, молодой человек?

- Историк.

Его глаза загораются, он оставляет своего собеседника,который вынужден посрамленно ретироваться. Политик оказывается бывшим парторгом, преподававшем курс марксизма-ленинизма в универе. Некоторое время вы ведете высокосветскую беседу о плюсах и минусах работорговли.

- Да-с, совсем не с кем поговорить в этом болоте! – жалуется твой собеседник. Внезапно вспомнив что-то, он роется в сумке и достает палку колбасы, предлагая тебе. Ты отказываешься. Совместное употребление пищи является важной частью социальной культуры хомо сапиенсов – так они выражают доверие и привязанность еще со времен первобыта – но ты всегда отказываешься, поскольку от мысли, что на тебя будут смотреть, пока ты ешь, тебе становится плохо. Собеседник улыбается и пожимает плечами. Дело, мол, хозяйское. Улыбка тоже всегда казалась тебе странным феноменом в общении людей. Человек демонстрирует тебе свои зубы, показывая, что он мог бы тебя укусить, атаковать, но не будет – это следует трактовать, как знак расположения. Спасибо, но нет.