arishai Профиль Публикации Комментарии Подписки
После пары кругов БЕЗУДЕРЖНОГО ВЕСЕЛЬЯ вы решаете, что эта беготня недостойна торговца вашего калибра, и решаете исключить себя из этого кругонаматывательного уравнения, взобравшись на витрину, аки гордый орел.
Однако, оказывается, что вы были главной движущей силой. Без мотиватора в вашем лице посетитель занял стратегически важное для отступления место, а охранники пристроились возле витрины и занялись безобидными вещами - чисткой яблок и подтачиванием карандашей.
В эту игру могут играть двое. И даже четверо! Клиент продолжает удаляться от вас со всё возрастающим выражением ужаса на лице, вы преследуете его, а охранники синхронно пассивно-угрожающе преследуют вас.
Веселуха!
> Залезть на витрину и наблюдать, как охранники бегают за покупателем
Конечно же, вы и у этого посетителя не будете спрашивать, что ему нужно. К чему вообще эта трата времени? Вы твердо уверены, что хотите продать ему тыкву (какую еще тыкву?!). Но по мере того, как вы к нему приближаетесь, он всё более затравленно на вас смотрит и пятится, пытаясь спрятаться за стендом. Неужели его напугали ваши слегка агрессивные методы маркетинга?
Тем временем охранники следуют за вами. Похоже, они решительно настроены выбить из вас зарплату.
Вы прикидываетесь тугим на ухо шлангом и, сделав фото, направляетесь к оставшемуся посетителю. Недовольная охрана отпускает громилу и тот, пользуясь случаем, перепрыгивает через стенд и убегает к выходу.
Разве можно упустить такой замечательный повод сделать себяшку? Вы пристраиваетесь рядом с клиентом и охранниками и достаете селфи-палку.
- Псст, шеф, - обращается к вам один из охранников. - Вы же в курсе, что сегодня первое число? Зарплата, всё такое.
Вы смотрите на сегодняшнюю дату. А ведь он прав. Первое апреля.
- Ты. Висишь. Мне. Штуку. Баксов, - хладнокровно сообщаете вы громиле после того, как, эмм, "передали" ему коробку. Ну разве вы не крутяка? Особенно когда рядом с вами два охранника.
Может, какой прощальный жест?
Вы собираете в коробку искореженный домкрат, несколько цветных проводков, болт с левой резьбой, пару камешков с улицы, инструкцию от газонокосилки на корейском и два огрызка яблока.
- Я сегодня добрый, - доверительно сообщаете вы громиле, - а вы тысячный покупатель (любой покупатель может быть тысячным - главное отсчитывать с нужного момента). Поэтому вы получаете установку для производства домашнего пива и ингредиенты к ней. В подарок, можно сказать. Всего за тысячу долларов.
- Не-не, начальник, ты вот ща тупо лабуду мне паришь! Я таких бабосов ваще никада не видел! Давай лучше тупо пивасика, да я валю!
Вы вполне готовы поверить в то, что таких денег у него нет и не будет. Но идея с неподходящими деталями прочно засела у вас в голове.
- Бери, а то ведь я могу еще и кактус загнать впридачу, - предупреждаете вы хулигана.
- Дык пусть твои меня отпустят! - заявляет он.
Разумное предложение, со скрученными руками он коробку не возьмет.
- Просто подержите его пока, - бросаете вы охранникам, раздумывая, чего заслужил буйный клиент.
- Э-э-э, пацыки, вы чё, я в натуре ничё не делал, - вопит громила, когда охранники хватают его. - Я ваще зашел тупо пивасика взять! Так этот баклан тут начал трындеть, шо я типа ботаник и попал в историю!
Это была последняя капля. Вы достаете и нажимаете кнопку вызова охранников, втайне надеясь, что она призовет гигантских туканоподбных роботов, гоблино-фениксов огнемётчиков, а то и чем черт не шутит, толпу Давертов. К сожалению, чуда не случается, и приходят самые обычные охранники, которые на вас работают уже несколько лет.
- В чем дело? - интересуются они.
> Сказать чтобы они держали его пока он продаёт товар под самый грабительский кредит
Вы пытаетесь максимально доступным языком объяснить, что для настоящего любителя причинения телесных повреждений окружающим для максимального комфорта необходим соответствующий инструмент, коим являются вот эти замечательные накладные руки. Короче, ими удобнее бить людей.
- Это типа так?
Кгх. Это было больно и явно стоило бы вам нескольких пунктов здоровья, если бы они отсчитывались в этом комиксе.